Post by @i_lovememe520View on Threads
在親子關係中，自戀型父母的殺傷力，不容小覷。
即：有一類父母，他們看似很愛孩子，為孩子付出了很多，
但這份愛與付出，不是基於孩子的實際需求，而是為了滿足父母的自戀。
從而導致：孩子絲毫體驗不到愛與關懷，而是感受到滿滿的忽視與控制。
關於這一點，我的來訪者小楠，深有體會。
半年前，小楠懷孕了，邀請母親前來照顧。
然而不到半個月，她就跟母親徹底鬧翻了。
緣於一件不大不小的事情——
母親喜歡吃豬蹄，天天給小楠燉豬蹄湯。
連續喝了3天以後，小楠感到有些膩，讓母親換個別的湯。
母親不依：「豬蹄湯營養豐富，我以前想喝還沒得喝呢，你就別挑剔了。」
又過了幾天，小楠開始感到反胃，一聞到豬蹄的味就忍不住乾嘔。
但母親對此視而不見，依舊天天燉豬蹄湯。
某天晚上，小楠實在受不了了，便跟母親提議：「豬蹄太油膩了，我想喝絲瓜湯。」
母親沒有做聲。
次日早上，她又從菜市場拎回來一隻豬蹄：「今天的不油膩，我專門挑了只瘦的。」
「你有買絲瓜嗎？」小楠問道。
「沒有。」母親頭也不抬。
無奈之下，小楠從網購平台買來兩根絲瓜，拿去廚房給母親，讓她午飯做個絲瓜湯。
母親「嗯」了一聲，有些不情願。
後來喝的時候，小楠明顯感覺味道不對勁，細問之下得知母親是用豬蹄湯底燉的絲瓜……
那一刻不知怎的，她突然就崩潰了——
「砰」的一聲把碗摔到地上，聲嘶力竭地沖母親大吼：
「我不想喝豬蹄湯！不想喝豬蹄湯！不想喝豬蹄湯！
我前前後後說了多少遍，你怎麼就完全聽不進去呢！」
母親愣了一會兒，開始捂著臉痛哭：
「我一大早跑去菜市場給你買豬蹄，辛辛苦苦燉的湯，
你非但不領情，還挑三揀四，你有體諒過我的委屈嗎？」
就這樣兩人開始吵了起來……
吵著吵著，母親開始回房間收拾行李，鬧著要回老家。
小楠衝動之下立刻訂了當天的高鐵票，將母親送走了。
從那以後，母女兩人進入冷戰狀態，再也沒有聯繫過……
如果僅僅因為一碗絲瓜湯，小楠的反應或許過於劇烈。
但在諮詢室里，她告訴我：
跟母親相處，類似的事情不是第一次發生，而是常態。
「我媽她似乎永遠聽不見我的聲音，看不見我的需求；
她永遠都在想方設法控制我，在我身上貫穿她的意志。
」
這是典型的「自戀型父母」，他們通常具有以下3個特徵：
① 對孩子的痛苦處境缺乏同理心。
自戀型父母通常看不見孩子的需求，無法對孩子的痛苦感同身受。
就像小楠已經對豬蹄產生乾嘔，但母親卻視而不見，依然天天燉豬蹄湯一樣。
記得8歲那年，奶奶去世了，小楠很難過，因為她從小是由奶奶帶大的。
但母親跟奶奶關係不和，看不得小楠在葬禮上為奶奶掉眼淚，一看到小楠哭就不停地戳她。
彷彿在母親眼裡，只有權力鬥爭的勝負，沒有情緒情感的聯結。
② 談論孩子時，常常習慣性代入自己。
當孩子嘗試表達需求和感受時，自戀型父母總是會代入自己。
就像小楠表達豬蹄湯吃膩了，母親第一反應是：”我以前想吃還沒得吃呢。
“
即便小楠後來崩潰發火，母親也意識不到自己的忽視對女兒所造成的傷害，而是聚焦在自己做豬蹄湯有多辛苦。
這是母親一貫的作風——
她永遠活在自己的感受世界里，無法理解他人感受，更無法跟他人達成同頻交流。
③ 貶低孩子的脆弱，嫉妒孩子的成就。
當孩子表現出脆弱的一面時，自戀型父母會忽視和貶低；
而當孩子獲得一定的成就時，他們又會暗中嫉妒搞破壞。
他們需要永遠佔據在權力的高位，不允許孩子超越自己。
小楠第一次帶男友（現老公）回家見父母時，母親做了一頓豐盛的晚餐。
餐桌上，母親突然對準女婿來一句：”估計你們經常點外賣吧，她（小楠）根本不會做飯。
“
那一刻，小楠感到無語，她知道母親是故意這樣子做的，目的就是要在餐桌上”更勝女兒一籌”。
來到這裡，我逐漸開始理解：
小楠之所以跟母親徹底鬧翻，絕不僅僅是因為一碗絲瓜湯；
而是面對一個自戀型母親長年累月的忽視、控制與貶低，她實在忍無可忍了。
小楠的經歷就像一面被放大的鏡子，映射著現實中很多自戀型父母與孩子的關係縮影。
然而，自戀式母愛並不是一種健康的母愛形式，它充滿了對孩子的忽視、剝削和控制。
在自戀式母愛的裹挾下成長起來的孩子，容易走向兩個極端：
① 被迫獨立，過度追求高成就。
關於母親對自己的忽視和貶低，小楠在很小的時候就深有體會。
比如母親給小楠買衣服，永遠不會買小楠心儀的那件，只會買她認為價格更划算的。
又比如小楠學習好，但母親從來不會認可她，只會拿她做不到的事情貶低、嘲笑她。
從記事起，小楠就有一個強烈的願望：「長大以後要掙很多錢，買自己喜歡的衣服。
」
同時為了獲得媽媽的接納與讚許，她不斷追求卓越的成就，證明自己的價值。
但她的內心卻從未感到自在——
一種不被母親看見的恐懼始終環繞著她，令她在痛苦中不斷掙扎，痛苦不已。
② 主動妥協，走向自暴自棄。
小楠的弟弟小北，也是一個在自戀式母愛下成長起來的孩子。
不一樣的是，受重男輕女觀念的影響，母親對小北的關注看起來要積極得多。
在生活中，她無微不至地照顧著小北，恨不得大事小事替他包辦。
就拿學習來說。
從小到大，小北不愛學習，成績馬馬虎虎。
但母親似乎總能找到法子讓小北順利進入重點初中、重點高中。
母親的本意或許是想讓兒子的路走得更順一些，但卻無形中扼殺了兒子的積極進取心。
「反正媽媽總會有辦法，我又何必做多餘的努力呢？」
雖然小楠和小北選擇了截然相反的生活方式，但他們的問題本質上卻是一樣的：
無法真正脫離自戀式母愛的桎梏，無法安然活出屬於自己的人生。
著實是一件遺憾的事情。
而如果，你也是一個在自戀型父母包圍下成長起來的孩子——
在成長過程中，你經歷過很多被忽視、被剝削、被控制的時刻，
但為了維持關係，你可能會否認、麻痹或忽視自己的真實感受。
如今，你已經充分了解它對你今後人生的不利影響；
當時機成熟，且你也做好了改變的準備，那麼可以嘗試去擺脫它的桎梏。
這個過程，包含3個步驟：
第1步：看見並接受父母的局限。
在充分體驗這種不被愛的悲傷之前，我們需要真正意識到一點：
絕大多數自戀之人，都缺乏一種對他人真誠的愛和共情的能力。
這對很多孩子來說，不是一件容易的事情。
「如果我的父母都不愛我，那誰還會愛我呢？」
但如果我們無法接受這一點，就會一直對著父母抱著不切實際的期待，結果只會一次次失望、一次次受傷……
試著去看見父母的局限，承認父母的無能和缺陷帶給我們的傷害，
如此，我們才有可能從自戀式父愛/母愛中解脫出來。
第2步：與父母分離，建立真實的自我意識。
對自戀式父母的孩子來說，成長的最終目的是：
在心理上從父母那裡獨立出來，發展自我，成為一個真誠、完整的人。
當初將母親送走以後，小楠曾有些內疚，想打電話向道歉，邀請母親回來。
「為什麼要邀請她回來呢？」我問道。
「我覺得有媽媽在會比較安全。
」小楠回應道。
「也許母親的存在令你熟悉，但這是不是真的安全呢？」我繼續問道。
小楠愣了一下，陷入了沉思……
後來經過綜合權衡利弊，她確認了母親其實並沒有能力為她保駕護航。
於是她放棄了聯繫母親的念頭——
找了一個靠譜的保姆，根據自己的需要與喜好安排飲食起居，整個人身心舒暢了許多。
第3步：處理好自身的自戀特質，阻止它傳遞到下一代。
關於自戀型父母，蘭·戈隆布在《鏡中囹圄》中表達了某種擔憂：
「如果父母被自戀所扭曲，孩子會感受到很強的模仿壓力。
」
一種是直接的模仿——
即父母將自己小時候遭受過的忽視、剝削與貶低，原封不動地還原到孩子身上；
另一種是間接的模仿——
即父母過度溺愛孩子，將自己過去未曾得到的愛與關注，加倍補償在孩子身上。
無論那一種，都不是健康的親子互動模式，而是自戀式父愛/母愛的代際延伸。
這時父母真正應該做的，是透過與孩子的關係去覺察我們是否存在自戀特質：
我是否經常忽視孩子的真實感受？
我是否經常在孩子面前刷存在感？
我是否經常貶低/嫉妒自己的孩子？
……
當然這樣做的目的，不是為了自我譴責；
而是為了更真實地照見自己，了解自己未被滿足的需求，看見自己需要成長的地方，
繼而將關注力回歸到自己身上：
滿足自己的渴望，為自己的需求負責；
好好去愛自己，照顧自己，安慰自己內在的不安……
要知道，以一個成人的姿態陪伴內在小孩慢慢長大，是每一位父母的功課。
你成長了，孩子會跟著成長；
你成熟了，孩子也會跟著成熟。
謹作此文，獻給在成長路上缺乏愛與關注的孩子們，以及在育兒路上負重前行的父母們，
在自我成長的道路上，我會一直與你們同在。
文章部分觀點參考：卡瑞爾·麥克布萊德《母愛的羈絆》。
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