Post by @i_lovememe520View on Threads
我身邊有媽媽說，帶孩子，真的是從早煩到晚。
早上起床要催五遍，刷牙拖拖拉拉，吃飯光顧著說話不吃菜；
說一句頂十句，永遠都有自己的「歪理」；
寫作業不專心，屁股還沒坐熱就去翻抽屜；
帶個孩子，咋這麼難呢？
孩子有自己的想法后，就真的不那麼「可愛」了，他會頂嘴、會惹你生氣、會讓你懷疑人生。
只不過，孩子的有些「煩人」行為，卻是他大腦發育好的特徵。
如果他有以下4個「惹你煩」的行為，可能是智商高的跡象，你別錯怪他啦。
一：愛頂嘴、反駁你說的話
有些孩子，你講道理，他能跟你講更多的「道理」。
你說：「穿多點，外面冷。」
他回：「那為什麼爸爸就可以穿那麼少呢？」
你說：「好好吃飯，不許挑食。」
他立馬反駁：「你不喜歡吃南瓜，那不也是挑食嗎？」
一天下來，光是跟他「講理」，就能把你氣個半死。
很多媽媽會覺得，這樣的孩子，嘴太硬、太犟，小時候就這麼頂，長大了還得了？
但其實，我們完全不用過於擔心。
因為心理學上有個詞，叫做「認知反思能力」。
簡單點說，就是一個人，會在聽到別人說話時，主動去思考、判斷，而不是「你說啥就是啥」。
愛頂嘴、反駁你的孩子，往往正是有這種「反思能力」。
他不覺得，別人說的都是對的，也不覺得，自己什麼話都得聽。
當然，這類孩子也確實「難帶」。
因為他們不是一說就聽、一教就乖的那種，凡事都要爭個理。
但如果，我們能稍微轉個彎，把「頂嘴」當成孩子表達意見的方式，你會發現，他說出來的話，其實挺有邏輯，有時甚至確實「有道理」。
我們不妨多聽聽他的想法，如果遇到有分歧的事情，不妨問問他：
「可我希望你營養均衡，你覺得怎麼做，能讓你的身體補充更多的蔬菜呢？」
二：問個不停，有永遠問不完的「為什麼」
我們會發現，孩子進入5歲左右，那小嘴叭叭就問個沒完。
他跟你說的話里，十句有八句在問「為什麼」。
這個階段，我們特別容易被問煩。
但其實，一個孩子總在不停地問問題，說明他的「認知探索欲」非常強。
而越聰明的孩子，往往越對世界感興趣，越喜歡刨根問底。
不知你有沒有注意過，有時候孩子問的問題，其實挺有深度的。
他不只是問「這是什麼」，更會追著問「為什麼是這樣」、「那如果不是這樣會怎麼樣」。
這正是「高階思維能力」的體現——他們已經在進行因果分析、假設推理了。
如果我們粗暴地打斷、生氣、厭煩，那孩子以後上小學，可能就不再問「為什麼」，也對知識和世界，不那麼感興趣了。
當然，孩子的問題，也特別考驗我們的耐心。
問題太多，你未必能一一回答，也可能真的「詞窮」。
但咱們其實沒必要每次都立馬給答案，最重要的，是別澆滅他那股愛問問題的好奇勁。
可以試著這麼回應他：
「你這個問題真有意思，媽媽都沒想過呢！要不咱們一起查查唄？」
或者反過來問他：「那你覺得是為什麼呢？」
這樣一來，孩子不僅能保持強烈的好奇心，還能順帶練習表達和思考。
有些孩子記性那叫一個好，簡直讓人防不勝防。
你上個月隨口說一句「下次帶你去動物園」，他記得牢牢的，天天追問：「你說過要去動物園的！」
講故事少講一句，他立馬打斷：「媽媽，不對，你講漏了！」
有些事你早忘到天邊了，他還能搬出來「當證據」：
「你上次說晚飯後可以吃巧克力呢？
現在呢？
買了嗎？」
很多家長，會覺得孩子怎麼這麼較真、這麼愛抬杠，活像個「小杠精」，真讓人頭大。
但其實啊，這恰恰說明孩子的「記憶力」和「邏輯能力」都特彆強。
他能記住你說的每句話、抓住前後不一樣的地方，還能當場指出來，這腦子確實很厲害。
這種孩子，對語言、規則、時間都特別敏感，是那種特別細心的人。
他們通常在數學邏輯、語言理解這方面，會有很強的表現。
當然，這種孩子也容易被誤會成「愛計較」。
但他們真不是故意找你麻煩，他們是在確認：你定下的規則，能不能真的說到做到。
我們可以換個角度看：他們是靠邏輯去理解世界，一旦發現「哪裡不對」，就會想去糾正。
家裡要是有這樣的孩子，可以這樣回應他：
「你記得真清楚，媽媽確實說過。
那下次我們說話注意點，好不好？」
這樣既保住了孩子的表達欲，也順便教會他，糾錯也是可以講方式講語氣的。
四：情緒敏感
每一個孩子，都有他獨特的個性。
有的神經大條，挨了批評，嘻嘻哈哈一下就忘了。
有的心思敏感細膩，你一個眼神，情緒就感覺不對了。
如果遇到這類情緒敏感、細膩的孩子，我們難免會有些焦慮：
「這也太玻璃心了吧，抗壓能力咋這麼差呢？」
實際上，情緒敏感的孩子，一般大腦「感知系統」比較發達。
他們不只對環境的變化反應快，，還能敏銳地捕捉到大人的語氣、表情、態度的細微變化。
這類孩子，大多是「高敏感人群」，雖然對外界刺激反應特彆強，但也通常有較高的感受力和創造力。
比如很多藝術家、設計師、心理學家、作家，小時候就有這種特質——情緒容易波動，但感受力驚人。
當然，敏感的孩子，也確實「難帶」。
他們需要更多的理解、陪伴和引導。
如果我們一味用「你怎麼這麼嬌氣」「這點事就哭」來壓他們，容易讓他們越來越不敢表達情緒，甚至變得焦慮、自責。
正確的做法是，先接住情緒，再教方法。
比如告訴他：「我知道你現在覺得委屈，我們先一起深呼吸，等你想說的時候再告訴我，好嗎？」
我們若能正確地引導，那孩子的高敏感，也會成為一種難能可貴的天賦。
以上4個「惹人煩的」行為，你家孩子屬於哪一個呢？
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