（封面答案在文末）

去買睡衣，老闆娘問我結婚了嗎？
「我就納悶了，買個睡衣關我結婚鳥事」。
沒結婚就買睡褲，結婚了就買睡裙老闆娘說。
我又是一臉懵逼……

在菜市場買了只雞，想讓肯德基給我加工成全家桶，
我自己付加工費，沒想到居然被拒絕了，
我瞬間石化了，加工費又不少你們，
做過裝修的都知道材料費肯定是大頭啊～

真事，我門口一個年輕人在工地七層樓上工作，
突然掉了下來，一群人嚇呆了，
結果一會兒年輕人爬了起來，拍了拍身上的土，嘴裡罵著，
媽了個比，這活不能幹，太危險，
罵著就走了……
走了……走了……

堂弟去相親，見面後女方開口第一句就是有房嗎，
堂弟心裡非常厭惡，但出於禮貌還是面帶微笑的回答沒有，
女方又問有車嗎？
堂弟：「沒有！」
女方突然樂了：「你什麼都沒有，我也什麼都沒有，咱倆挺配可以談談看！」

閨蜜去拔火罐，閨蜜看我拔完火罐之後，後背都腫起來了。
一向胸小的閨蜜，腦子一抽，
非要讓技師給她拔胸上，讓她胸變大，
技師沒辦法只得按她說的做。
拔完後悔了，胸罩都穿不上去了，
回家之後被她媽媽發現了，拿起掃把逼問她：
是不是交男朋友了，是哪個狠心的男人下嘴那麼重，都吸腫了。
真是天作孽猶可恕，自作孽不可活啊！

家裡冰箱漏電，老媽讓我打電話叫師傅來維修，
老爸非要自己來，我就回房做作業去了。
等了不大一會兒，就聽老爸叫我：女兒，把冰箱裡水給我拿一瓶，我渴了。
我起身去拿，不小心觸到箱壁，頓覺身子一麻，跌坐在地上……
這時，就聽到老媽對老爸說：我就說還漏電，你非要試試……

就在剛剛，老爸給我打電話，說立馬叫我回去，家裡的哈士奇快死了。
原因是我去補課，老爸騙牠說我媽把我賣了，牠在家絕食三天了。
這蠢到無可救藥的生物。

前年冬天，得了憂鬱症，割腕以後痛得心慌，打個計程車去醫院，捧著手狂哭。
司機後座被我弄得全都是血，沒想到他把我送到醫院還帶我去處理，
生意都不要了，還帶著我去吃了一頓飯。
飯桌上，他一邊哭一邊說：「十來歲的年輕人，人生路還長呢，千萬別衝動，千萬別學我兒子。」

爹媽為了防止你早戀，給你做過那些喪心病狂的事？
同學A：「不給錢。」
同學B：「翻手機。」
同學C：「給了我這張臉！」

1.終於約上我們班花女朋友來我家！
kiss擁抱，我的手開始在她身上自由遊走！
情到濃時！床底下散落著她的衣服內衣！
當我要跟她準備產生零距離時…突然聽到敲門聲！
老師生氣的說，剛剛我提問的問題你來回答，回答不出去門口站著…….

2.男孩得意地對女孩說：
「老婆，我漲工資了，月薪六千了。你乾脆辭職安心待家裡做全職太太吧！我養你！！」
女孩搖頭，男孩生氣地指責女孩：「女人結婚了，就要待家裡相夫教子。」
女孩沉默不語，看了眼化妝台上那瓶兩千多的眼霜……

3.去樓下吃麵剛吃到一半，來了一個五大三粗的壯漢點單。
收銀員問要大碗小碗，壯漢問大碗有多大？
收銀員朝著我的方向指了指：那個小美女吃的就是大碗。
壯漢連忙擺手說：太大了我吃不完。我：…..

4.有一天，老師問小明：「小明，你爸爸今年多少歲？」
小明說：「爸爸5歲啦！」
老師說：「是嗎，你好好想想呢？」
小明說：「真的，他就是從我出生的那一天開始做爸爸的。」

5.某女翻看老公手機，發現閨蜜發給老公的短信：「jegd d q pe q shn wqi.」
以為是孩子瞎按的……..
笑了笑就給老公做飯去了。